DOCTEUR MAOUSSE

Un institut de beauté, que tout le monde connaît mais dont personne n’a l’adresse. Discret mais pas secret, ils sont les nouveaux gourous de la beauté et de la santé qui en toute illégalité pratique la médecine n’ayant pour seul bagage qu’un voyage à Katmandou.

Ceux-ci se livrent à toutes les expériences, et parfois, la crédulité des femmes me consterne ! Elles sont prêtes à avaler n’importe quoi pour retrouver leur splendeur passée. Électrodes sur la vulve, celle-ci s’exclame « Oh my gode » et, après avoir subi cette électro-stimulation, les électrodes humides, par la chaleur du corps malmené, sues à grosses gouttes, elle s’esclaffe : « vous êtes le seul mec qui me fait mouiller de la sorte ».

Des adeptes du sadomasochiste reconvertis en médecin ou sage pour femmes en manque de tout et, surtout, en manque d’hommes virils. Le piège se referme sur ces femelles où le message marketing bien étudié dit : « Retrouvez le calme dans sa pleine conscience et appréciez une détente concoctée par un chef, non pas cuisinier, mais « réflexo terra pute. » Voilà l’expérience insolite et inédite proposée à tous les curieux qui acceptent « mindfulness » (en pleine conscience), n’importe quels sévices allant de la douche auto-bronzante à la cabine de congélation. Demain, on rase mais pas gratis.

Le voilà ce nouveau monde où l’on préfère l’emballage au contenu. Les crédules, que vous reconnaissez dans les rues avec un vélo Peugeot sorti tout droit de la cave de la maison de campagne de leur grand-mère, vous vantent les mérites de l’écologie et roulent en Porsche le dimanche. Dans ce monde là, où même les arbres ont froid, je veule toutes les larmes de mon corps.

Anonymode